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答疑:愛咱的娃,做對的事,這就夠了

作者:羅秋蘭2019-02-12 18:16
答疑:愛咱的娃,做對的事,這就夠了
 
  學員分享一:
 
  羅秋蘭老師,新年好!今天又一次聽了您的課,很接地氣,感謝您的引導。
 
  這次,孩子考試成績不是很理想!她自己去老師那看完成績後,就哭起來了。我問,怎麽啦?她說,沒想到自己退步了那麽多。最不能容忍的是,這次她同桌(也是班長)竟超過了她。她還說,就這一次,看以後的!
 
  看她傷心的樣子,我和她爸安慰她,“能從這次成績中看到自己的不足,你很上進,很好!但也要看到別人的優勢。失敗不可怕,要多反思自己,再奮鬥,盡力了就好!”
 
  當時,我除了這樣安慰、鼓勵孩子,還真沒有更好的方法引導孩子。真怕她有一天,一旦受到挫折,比如成績沒考理想等,思想走向極端。
 
  還請老師指點!謝謝!
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  羅秋蘭老師答疑:
 
  這位朋友,孩子在遇到挫折時,除了安慰和鼓勵,您還想怎樣呢?您想孩子沒有任何情緒嗎?還是想我給您一個保證,讓您的孩子將來不會出現任何問題?
 
  恕我直言,在您的提問中,我看到您的焦慮。這個焦慮裏麵,是對自己教育方式的不信任,也對孩子的不信任。所以我有理由懷疑,您對孩子所做的安慰和鼓勵是假的,不是由衷地肯定和支持孩子。那麽,這樣身心不一致的教育,您覺得會給孩子帶來什麽呢?
 
  您說,“真怕她一旦有一天受到挫折,比如成績沒考理想等,思想走向極端。”這個擔憂,是從哪裏來的呢?至少,在我看來,您的孩子平時成績比班長還好,說明在學業上,孩子一貫的表現是很優秀的。
 
  這次沒考好,孩子應該怎樣才是正常的呢?啥情緒也沒有?依然鶯歌燕舞?難道您覺得那樣的表現才正常嗎?假如您是這樣想的,說明您對孩子的情緒是不接受的,這對孩子不公平,反而容易造成孩子的壓力,您說是不是呢?
 
  孩子的人生還很長,YOPLAY平台做父母的當然希望孩子順順利利,可是每個人在人生裏,都會遇到這樣或者那樣不舒心的事情,沒可能一帆風順的。您是希望孩子現在就學習如何跟挫折相處,並在其中振作自己呢?還是希望她以後栽一跟頭再說?反正到時候,您眼不見心不煩?
 
  假如您真的不想她未來遇到什麽事情思想走極端,現在您就要允許她有情緒,對不如意的事情有正常的反應。您和孩子爸爸已經寄予孩子安慰和鼓勵了,這很好。
 
  至於效果怎樣,還需觀察或者跟孩子探討,而不是用一個貌似積極鼓勵,實際內在卻是焦慮的方式,來企圖撲滅孩子的情緒,是不是呢?
 
  允許和接納情緒,這首先是您的課題,然後才能說正確地引導孩子。您說對嗎?
 
  學員分享二:
 
  秋蘭老師好!
 
  今天聽完課後,女兒提了個要求。她說,讓我和她聊天時不要像做谘詢,總是把話題的範圍搞在學習和學習後的分享等等。雖然她也喜歡這類話題。但她想讓我倆的溝通更自然些,聊些她感興趣的,比如:動漫,小說,Coplay等等。
 
  當然,這些話題我倆也常聊。可是,我有個問題:就是一聊起此類話題,她就變話嘮,說一小時不帶停的。老師常說溝通要有目標、方向、深入、有未來觀。
 
  我想問一下:我怎樣和她溝通才能深入,能引導她把興趣愛好,變成真正她成長的內在動力,或者未來職業的方向?謝謝老師!
 
  羅秋蘭老師答疑:
 
  這位家長,您有一個很聰慧、表達力很強的孩子,孩子給您提的建議太對了。教育是陪伴孩子成長的過程,是生命能量的互動,是自然而然的發生。
 
  帶著目的的溝通、交流,無論是出於多麽高尚的動機,都難免給孩子造成操控的感覺。
 
  很多孩子都會反感和抗拒,而您的孩子很精準、平靜地表達了她的需求,多好啊!她明明白白地告訴您了,她要什麽。可以說,您不用費力就可以進入她的世界,而很多家長都還在孩子的心靈堡壘外麵轉悠。我真心說一句,您太有福氣了!
 
  YOPLAY平台要明確一點,跟孩子溝通是為了什麽?首先是建立良好的親子關係,您說的如果她都不想聽,那關係就會被減分,其他的什麽目標、方向、未來觀,就變成了無水之木。
 
  既然您的溝通是為了她,那就要以她的需求和興趣來進入。她願意跟您一聊就一個小時不帶停的,這裏麵她會釋放出多少內心的信息啊。她在主動幫助您了解她,進入她的內心世界啊!
 
  我還是想說,這樣的孩子很多家長都想來一個呢。如果您不聽,您怎麽知道她的興趣,又如何能引導她成長的動力,或者未來的職業方向呢?
 
  所以,在我看來,您太輕鬆了這是。您就借個耳朵聆聽,孩子會主動告訴您她的興趣,您在恰當的時候點撥一下就可以了。具體怎麽做,前麵的微課已經有很多建議的小技巧了,您可以回聽一下。
 
  最後我要說,您這個提問,拉了多少家長的羨慕嫉妒恨啊!還是麻溜地去聽孩子聊什麽吧,好嗎?
 
  學員分享三:
 
  秋蘭老師,您好!在此,先祝您新春快樂!全家幸福!秋蘭本體越辦越好!讓更多家長學習,讓更多孩子受益!
 
  一段時間的試聽後,我毅然成為了終身會員。每次課都認真聽了,有的還聽好幾遍,很受用,也感受頗多!現在不但有“相識恨晚”的感覺,更有“恨晚”的現實!
 
  小的時候,孩子表現很優秀,周圍不時有誇讚之聲!在這個過程中,孩子的媽媽做的很多,也做得非常好!YOPLAY平台和孩子間相處很融洽!家庭氛圍也很好!
 
  不知從何時開始,我的嚴格要求和急躁的脾氣,經常在與孩子的交流中表現出來。結果導致了親子關係的罅隙,家庭氛圍的緊張!
 
  現在,孩子馬上要上初中了,和YOPLAY平台談及心底感受的情況在明顯減少。與您的感受相似,感覺孩子現在課業繁重,上課、作業、輔導班,忙的沒時間感受生活中的其他喜好與精彩!
 
  YOPLAY平台想讓孩子能體驗學習之外,生活的豐富和精彩,也想恢複以往家庭幸福、快樂的狀態。YOPLAY平台也嚐試與孩子溝通。有時,也想問問她心裏的真實想法和感受,但孩子的隻言片語讓YOPLAY平台知之甚少,也不知從何入手啊!
 
  請問秋蘭老師,YOPLAY平台具體要做些什麽?我需要改變或調整哪些方麵?讓孩子更願意吐露心聲呢?
 
  請秋蘭老師多多賜教!謝謝啦!
 
  羅秋蘭老師答疑:
 
  這位家長朋友,首先非常感謝您的肯定,這讓我和我的團隊感到由衷地高興,也會激勵YOPLAY平台去做得更好。
 
  感受到您對孩子的疼愛,其實,您想要的答案都藏在您的問題裏了。
 
  您說,“我的嚴格要求和急躁的脾氣,經常在與孩子的交流中表現出來,結果導致了家庭氛圍的緊張!”還有,“孩子馬上要上初中了,和YOPLAY平台談及心底感受的情況在明顯減少。”
 
  您自己知道問題根源出在哪兒,也知道哪些該做的做少了。那麽就剔除導致問題的因素,把該做的事情做起來就可以了。
 
  隻是,唯有一點YOPLAY平台要清晰,孩子的心靈是很敏感的。雖然他小,但是他是獨立的、完整的生命個體,家長一定要尊重這一點,不要輕易做傷害親子關係的事情,不然彌補起來很麻煩。而有些問題太持久,或太嚴重,可能連彌補的機會都沒有,到時候才來後悔就晚了。
 
  您現在已經意識到這一點,並且還有彌補的機會,這已經是很幸運了。世上沒有完美的父母,YOPLAY平台也會犯錯誤,走走彎路,但是未來總是更有力量的。所以,咱們放下不必要的自責,帶著對孩子的愛,把力量用在做正確的事上麵,就已經足夠了。其他的,就交給時間吧。
 
  學員分享四:
 
  秋蘭老師好!我的孩子14歲,上初二,是個女孩子。在老師、親戚、朋友的眼裏,是非常乖和聽話的。但是,她有個很大的毛病,就是不喜歡和長輩交流,不知道是不是性格內向的原因。
 
  今天,老師的這節課說,要交流感受。我一直都嚐試著走進孩子的內心,多和她聊天。就像老師說的,多聊碰到事情的看法。但是我的孩子就是不聊,我知道她有自己的想法和看法。我一直在想,是不是我還沒找到,與她交流的那個點。
 
  我該怎麽樣改變與她的溝通方式呢?請老師指教。
 
  羅秋蘭老師答疑:
 
  這位家長,看得出來,您對孩子的成長是很關注的。YOPLAY平台先區分一下,您的女兒是不願意跟其他長輩交流,還是不願意跟您交流?是不喜歡交流,還是沒有找到交流的興趣點?
 
  我不知道您所說的“不喜歡和長輩交流”是什麽意思?具體有什麽表現?隻是,青春期的孩子通常都不會主動跟長輩交流。除非,他已經跟長輩之間建立起了聊天的習慣。因為他們需要自己的世界,體會和建立成年人的界限。所以沒有秘密的孩子、總是黏著父母的孩子,是長不大的。
 
  因此,我不建議把這歸結為性格內向的原因。很多人以為,性格內向似乎不好,其實並非如此。有些孩子隻是更願意自己觀察和思考,或者不喜歡說些沒營養的廢話,也不願意無聊地迎合別人而已。
 
  比如我女兒就是這樣,很多人剛接觸她的時候,以為她高冷、不合群。其實她有自己的世界,對交流的對象有篩選。她願意說話的人就會主動,話也很多,同時她是言之有物的,她不願意多說廢話。包括她寫作文也是很凝練,不囉嗦。她沒有交流方麵的障礙,這一點我非常清楚和信任她。
 
  YOPLAY平台需要中立地,帶著欣賞、接納和尊重去走進孩子,去了解他。有很多成年人,沒有辦法走進孩子的內心世界,就粗暴地斷言孩子性格內向,並且認為這是不好的,其實這是有失偏頗的。
 
  不管是什麽性格的孩子,正常情況下,有這樣兩個條件任意其中一個得到滿足,孩子都會願意交流。
 
  一是安全感,二是感興趣。
 
  當安全感足夠時,孩子就會放鬆,開口就不會有顧慮。那種過於嚴肅、苛刻、說錯了要被嘲笑、批評,說什麽都會被否定和教育半天的氛圍,別說是孩子,就是您跟我都不會願意多說吧。
 
  另一個就是感興趣。孩子通常都不願意,也不會去應酬。他不感興趣的,就不會接話茬,除非您的話引起他的深思。這個家長應該是能夠觀察出來的。
 
  所以,要想跟孩子有深入的交談,YOPLAY平台首先要建立安全的談話氛圍。這個,在我前麵的微課裏講過,請您去複習一下。
 
  其次,就是要找到跟孩子的交流點。這個並不難,您觀察一下孩子平時對什麽感興趣,就從這裏開始。如果您觀察不到,或者是您對孩子的生活還不夠關心,或者是孩子的生活的確是太單調了。這兩點,都是需要做調整的。
 
  家長先做點什麽,讓親子關係更溫馨、和諧一些,特別是讓孩子的生活更豐富一點兒。在這個過程中,YOPLAY平台可以從哪裏開始呢?
 
  YOPLAY平台要先創造,利於交流的氛圍,比如一起看電影、一起吃頓美食、一起品嚐沒吃過的冰淇淋等等。當孩子情緒好的時候,他就更願意說話。不需要設置什麽談話目標,隻有一個目標就是讓他開口,哪怕是些沒營養的廢話,或者是沒深度的閑聊,都是在搭建溝通橋梁。
 
  隻要這個橋梁搭好了,逮住什麽都能聊個五毛錢的時候,其他的事情就事半功倍了。這個,我在微課裏也講過,“最好的溝通模式就是逮住什麽都能聊個五毛錢。”
 
  所以,您先放鬆下來。生活這麽美好,YOPLAY平台先跟孩子享受其中,創造快樂。其他的事兒,咱們捎帶手就解決了,好不好呀?
 
  學員分享五:
 
  老師,您好!我家孩子是個高二的男孩,最近特別喜歡去外麵和別人玩,而且坐不下來學習。期末考試成績也不好,但是沒有收斂,寒假還是玩。
 
  每天除了去補習班就是玩遊戲或者是和同學待在一起。家長感覺這樣不行,但是又不知道應該從什麽方麵引導,同時也擔心太強硬會把親子關係搞得更僵。
 
  請老師指點,拜托!
 
  羅秋蘭老師答疑:
 
  這位家長,您能及時發現孩子的問題,說明平時就很關注他,這是很好的。
 
  您說,孩子最近特別喜歡去外麵和別人玩。既然是最近的事,那麽,也許您需要先了解了解孩子最近的生活中發生了什麽,所以有了這些變化。不要僅僅浮在表麵對孩子不滿意,卻不去深入他的內心,YOPLAY平台要了解清楚情況,才能有的放矢,對不對?
 
  第二就是,您需要搞清楚問題到底是什麽。您所擔心的是,孩子特別喜歡出去跟別人玩,您不喜歡他這麽玩兒,還是擔心安全問題?或者您擔心的是孩子的學習問題?
 
  YOPLAY平台把問題搞清楚了,才好設定解決問題的目標。不要眉毛胡子一把抓,舉槍就射擊,打哪兒都還不知道。效果肯定不好,對不對?
 
  第三,搞清楚問題了,才好設定目標。孩子在成長中難免會出現這樣那樣的問題,YOPLAY平台及時發現,及時引導就可以了。重點不是批評他做得不好,做錯了,而是告訴他應該怎麽做,陪伴他、指導他把事情做對。
 
  所以,建議您跟孩子溝通一下。您發現了什麽問題?到底是怎麽回事?聽孩子說一說。一起來探討,為什麽會出現這些情況?孩子的需要是什麽?然後看看哪些是合理的?哪裏是不妥當的?應該怎麽做?可以怎麽做?跟孩子去交流。這樣,就不會顯得生硬,也能促使孩子反思。高二的孩子,已經有相當好的思維能力了。
 
  其實您是正確的,太強硬了,會把親子關係搞僵。所以,您自己先理出條理和頭緒來,以尊重、關懷的態度來跟孩子交流。
 
  重要的就是兩個點,搞清楚問題和設定目標。前者幫助您精準地去解決,後者能對未來產生良性的支持作用。
 
  哪個孩子不想自己更好呢,是不是?相信您一定能夠,跟孩子一起,很順利地做出更好的調整,我祝福你們。

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